今天晚上和老婆爱爱，完事之后我们就相拥的睡着了，结果半夜我突然爬起来说：我先回家了啊！老婆回了句：开车小心点，我们对视几秒之后，默默的睡了下去...昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？他说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：「这个车位我看中了，你去别的地方停！」丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…玛哒，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！男友坐在银行里等着叫号，闲来无事对同事感叹着：“天热就是好，满眼的黑丝。你看你看，啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了……啧啧，哟！你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，女人穿腿上，男人套头……哎，不对，遇上了打劫的了！”丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子…但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但挺好吃的。吃好晚饭和老公下楼散步,突然很想吃水果,两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小*瓜,称重,2元3毛整！！狂喜，高举*瓜大喊，喔，老公，我太牛B了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化.....参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？”我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”看了段子，便找了个富人住宅区，看到有人开着辆宝马要停车，走过去大刺刺的甩上一百元说道：“这个车位我包了，你去别处吧。”心想对面怎么也得拍我个三百五百，不料对面收下一百元说道：“好，我停我自己车库去吧。”我……“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！！“你嘛B，有撩开看的吗？”小丽:呜～呜呜……妈！妈妈：怎么了？乖女儿！小丽：我不要去上学了，班上的同学都说我丑，还说全校都找不出来比我丑的了。妈妈：乖女儿！你别伤心了，你怎么可能是全校最丑的呢！明天我就让你弟去读你们那学校。前几天我那小区门口出了个买麻辣烫的，老板是个美女，我就常出光顾，今晚我想给她搭讪，我想说，老板一晚上能赚多少钱，结果说成，老板一晚上多少钱，没想到她说，我已经不干了。回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。语文考试考文言文翻译，翻译句子:吾射不亦精乎？我实在想不出来，最后，我写的是:我射的不也是精吗？不说了，现在还在家里跪着呢...今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说道，我在老师家补课呢，我大喊一声:网管，拿包烟。不一会老婆来电话了，谁知那小学生大喊一句:退房！！！尼玛小学生不好惹！！！去鞋店看中了一双鞋，很喜欢，导购过来很热情的说：喜欢可以试一下我：不用，看看就行，导购：没事的先生，喜欢就试一下吧。好吧，等我脱了鞋，店里就剩导购了。。。回家路上看见一乞丐甚是可怜，就给了十块钱，结果看都不看我。娘的，幸亏劳资脸皮厚，伸手就拿了回来。。在他惊愕的眼神中潇洒离开。。没错就是这么任性！！20年前，我看过一部动画片叫忍者神龟，他们是正义的化身。可惜他们被封印在了暗无天日的下水道。我想打开这个封印，拯救这个利益熏心，勾心斗角的社会。”话音刚落，警察走了过来问:“所以你就把井盖偷了？？”电梯里放了个屁，旁人皆掩鼻指责我：“是不是你放的？”我一言不发立刻又连放三个。旁人纷纷感叹：“想不到你小小年纪挺有股气的嘛。”
明天精彩继续……
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