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1、丈母娘的舞友们都抱上了大孙子，只有丈母娘还没有抱上。于是就开始让小舅子去相亲，小舅子无奈的去了，相亲回来后。丈母娘问：儿子，怎么样，那女孩不错吧，专门为你量身打造的!小舅子一脸委屈：妈，她是个哑巴，你怎么给我介绍个哑巴?丈母娘：傻了不是，女人最大的缺点就是爱唠叨，娶了就不会唠叨你了，能干活就行。小舅子：可是，她干干巴巴的又瘦又小，不能干活吧?丈母娘：又傻了吧，没力气就不能打你了。
2、我家养了一头猪，一天跳圈跑了，家里人直呼可惜。过了一年它自己回来了，还带回来一头野猪和一群小猪。一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。唉，我竟然连头猪都不如。
3、小叔是卖烤串的，堂妹谈了个男朋友，小叔对男孩甚是喜欢，每次男的来了就教他怎么做烧烤，男孩学的也认真，没多久堂妹结婚了，他们开了一家烧烤店，我问小叔：“当初教那男的干啥，给你打杂不好呀!现在你店都关门了。”小叔说：“你以为我开店是干啥的，就是给你妹妹找男朋友的，现在也是我享福的时候了。”
4、领导路过我办公室，对我说:在
5、暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱?经理跑过来说：万!暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出8麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了10个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打你这个数钱的办法真是太好了!
6、那年，期中考试后第三天，成绩发下来了，我捏着分的卷子(满分)，一脸得意的交给老妈，然后?……就被老妈罚把卷子抄两遍，美名其曰：巩固知识………直到我看到老妈不满的扔给老爸一百块说：“你赢了!”我才知道妈的他们拿我打*，老妈输了不爽拿我开刀!
7、我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的?”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了!
8、连续坐了女同事半个月的顺风车，我一直很规矩，坐在后座，跟她连话都不说。今天她忍不住说：“这么好的条件，你为什么不主动出击呢?你是男人不?”她骂我，我一下就生气了，对着她就砸了一拳，主动出击，她疼得嗷嗷直叫。后来她老公来了，我说是她说的让我主动出击的，不信看行车记录仪。出乎意料的是，新买的车，记录仪是坏的。奇怪不?
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